McDonald's Restaurant

„Örks ich habe Mc Currywurst getestet !

Erst mal verdauen, dann gibts eine ausführliche Bewertung.
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Als gramgebeugte Mutter postpubertierender Brut kennt man natürlich Megges, MäckDoof , Restaurant Zur Gelben Möwe- wie diese Franchise Fastfoodkette mit liebevollen Kosenamen belegt wird und das seit Kindergartenzeiten präpubertierender Brut.
Irgendwann taucht zwangsläufig ein Mitglied der KIndergartenbesatzung mit einem Spielzeug aus der Kindertüte auf und ab da wird man dann vom Nachwuchs fleißig zu besuchen der ernährungsphysiologisch wichtigen Institution eingeladen, auch wenn der vermeintliche Hunger nach einem Chickennugget schlagartig gestillt ist und der Rest des Happy Meal den Gang allen irdischen Daseins geht ....
In 99,9 % der Fälle sieht mich der Autoschalter, wenn es wieder mal heißt: " Ich brauch jetzt was was von Megges, aber bitte ohne dieses und jenes, dafür das und das ...." Meistens brauche ich einen Merkzettel, wofür ich hämisches Grinsen ernte.
Gott sei dank konnte ich meine Frequenz bei Mc Doof seit Erlangung der "Pappe" und Anschaffung von "Gustav" - wie der SUV liebevoll genannt wird - verringern, aber hin und wieder kommt es noch vor....
So gestern, als "Euer Liebten" nach einem Konzert ihrer Big Band nach Hause kam: "Brauche-sofort-was-zu-Essen,-aber-von-Megges,-hatte-kein-Geld-mehr,-aber-du-musst-fahren-denn-ich-hab-jetzt-Kopfweh-ich-komm-mit..." - nach Luft schnapp. Also gegen 22.30 Uhr raus aus Sessel und Schlappen, rein in Stiefel und Jacke, raus in die Kälte und Dunkelheit, rein in´s Auto und in die Stadt mit den hochgeklappten Bürgersteigen, rechts raus an der Ampel, links rein zum Autoschalter Megges. So fühlt sich also Valentinstag an, als Verkaufsstart von Currywurst bei Megges ... irgendwie peile ich die Verbindung nicht zwischen Currywurst und Valentin .... egal.

Zettel auf "Willkommenskästchen ": "Ab 23 Uhr wegen Reinigungsarbeiten geschlossen!" Mein Gedanke: "War das Gesundheitsamt mal hier?" Durchgefahren bis zur Ausgabe, noch ein Fahrzeug vor uns in der Schlange...
Wir warten geduldig auf das fröhlich , wie vom Tonband intonierte "Willkommen bei MC Donalds, ihre Bestellung bitte ". Statt dessen schiebt sich ein pferdeköpfiges Etwas in Megges - Uniform mit Headfones zur Ausgabeluke: " Und was wollen Sie ?!? " Am Liebsten hätte ich "eine Packung Kopfschmerztabletten und ne Großpackung Lümmeltüten" durch das Fenster gerufen, habe mir dann aber verkniffen "peinlich" rüber zu kommen als Chauffeurin der Gnä`Frau. Ja, das muss man dem Alphabeten doch mitteilen, dass das Kästchen in das man seine Bestellung blöken soll, funktioniert, obwohl ein Zettel über dem Display hängt.
"Okay also ein Steakhouse - Dingsi als kleines Menu und einmal Mc Currywurst mild, bitte " Dann den üblichen Dialog "mit ....ohne" : " 9 EUR nochwas" ...
Ich gehöre zu den Beknackten, die noch in DM umrechnen. Also fast 20 DM für nen lumpigen Burger mit Pommes und Limo und ne Currywurst - was soll man dazu sagen. Naja, von irgendwas müssen ja die goldenen Kloschüsseln der Megges- Mitarbeiter in deren Villen auf den Hügeln unserer Stadt finanziert werden ....
Nach wenigen Minuten im häuslichen Verschlag angekommen, drapiert meine Lady ihren Bürger und die Pommes immerhin auf einem Teller von Hutschenreuther und verlangt nach einer richtigen Serviette, bevor ich bei diesem Preis in Erwartung einer vergoldeten Currywurst mein Pappschächtelchen aus der großen braunen Tüte krame ....
Nix vergoldet, aber besteht den optischen Test. Das Currypulver wird extra in einem Tütchen geliefert, ebenso wie ein frisches Brötchen in einer braunen Papiertüte.... die Altpapiertonne muss ja bis zum Ende des Monats unbedingt voll werden, sonst lohntt es nicht, sie an den Straßenrand zu schieben.
Mit dem Currypulver on Top sieht die Currywurst sehr appetitlich aus. Ich will aber stilecht aus der Schachtel essen, nur wo ist das Werkzeug dafür ??? Wie gut, dass ich jetzt nicht auf dem nächstbesten Parkplatz stehe. Obwohl ich die braune Papiertüte mehrmals durchwühle und umkrempele, kann ich aus keiner Falte des Papieres ein Werkzeug zum Aufspießen der Wurst extrahieren. Soll ich mir dieses etwa aus der Tüte basteln? Oder die Currywurst mit den Fingern essen?. Wenigstens befindet sich diesmal nicht nur eine dieser spärlichen Servietten in der Papiertüte. Hm, auf rote Ränder unter den Fingernägeln und eine Schrubbarie mit der Nagelbürste habe ich heute Abend aber keinen Bock mehr ... ne. Ich lege die Stirn in Falten ...

Nun gut, selbst Primaten entwickeln Techniken und Werkzeuge, wenn sie an einen Leckerbissen rankommen wollen.
Ich hole mir eine Gabel aus der Schublade un esse meine Currywurst wenig stilecht mit Gabel, statt einem Pieker.
Die Kombination des süßen Ketchup mit dem Currypulver ist gar nicht mal so übel, aber muss der Ketchup dermaßen süsstoffgeschwängert und künstlich aromatisiert sein ? Ich kann mir kaum vorstellen, dass diese Sauce je eine wildwachsende Tomate gesehen hat.
Du Wurst ist außen gebräunt, aber von Röstaromen keine Spur. Ich fange an zu überlegen, wie die Zubereitungsweise sein könnte, als meine Geschmacksnerven auf eines der 10 abgezählten und offensichtlich maschinell in gleichmäßig große Stücke zerkleinerten Wurststücken trifft..... schmeck .... schmeck ... ich schmecke nichts... die Zunge ist irritiert .... die Geschmacksnerven fangen an zu sortieren.... Süßstoff.... scharf ..... neutral- null.
Erster Bissen..... naja,.... ich sage nichts, verziehe mein Gesicht ... Dank lauernder Beobachtung d meiner mir gegenüber sitzenden Brut ernte ich sofort den Kommentar : " Du musst ja auch jeden Dreck kaufen". Ich bringe das Aufopferungsargument. ... "oh Herr, der du trägst die Last der Welt ...."
Also um jetzt irgendwelchen Vorhaltungen entgegen zu wirken: ich habe mich aufgeopfert für Euch, für den potentiellen Verbraucher ....und nein meine Geschmacksknospen haben nicht den Nikotintod erlitten, da ich gar nicht rauche.

Ich hasse geschmacksneutrales Fleisch, separiert, durchgedreht, mit Wasser vermengt zum Quellen gebracht, totgegart ohne Gewürze..... im sensorischen Test glatt durchgefallen.

Das Aufbackbrötchen ist frisch und annehmbar, aber ich verspüre keine Lust die restliche Sauce damit auf zu tunken.

Und schlagt mich tot. Ich habe den Bon nicht gefunden in der großen braunen Tüte, die mich mit einem Mal an die Tüten erinnert, die man im Flugzeug in der Netztasche des Sitzes vor einem findet und erinnere mich nicht, was die Wurst exakt gekostet hat, aber das Preis - Leistungsverhältnis unter Berücksichtigung der Wurst und dem gezahlten Gesamtpreis stimmt in keinster Weise.

Sättigend ist die Portion nicht unbedingt, aber im ersten Augenblick überkommt mich ein merkwürdiges Gefühl und der Magen grummelt: "Überfüllung". Die Nacht verlief allerdings ruhig, da der Magen herkömmlich nicht viel zu melden hat, wenn das Hirn befielt "verdaue".
Aber ein wenig gejammert hat dann doch die Zunge: " Bitte nicht noch mal".

Nein, liebe Zunge, lieber Magen das müsst ihr nicht noch einmal mitmachen - versprochen.” Weiterlesen Text ausblenden